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지혜롭게 갈등을 헤쳐나가는 법

우리밀맘마2017.07.28 21:40

갈등 대처 방법론

 

갈등은 빨리 처리해야 합니다. 시간이 해결해 줄 것이라 생각하면 오산입니다. 갈등을 방치하면 또 다른 문제와 얽히게 되고, 풀기 어려운 실타래처럼 꼬여버리게 되기 십상입니다. 그렇기 때문에 일단 갈등이 생겼을 때 적극적이든 소극적이든 어떻게든 해결하고자 노력해야 문제를 해결할 수 있습니다. 그렇다면 갈등 해결을 위한 노력 어떤 것이 있을까요?

 


(1) 피한다.

 

갈등이 생겼을 때 많은 이들이 이 방법을 사용합니다. 일단 갈등에 직면하지 않고 한 발 물러서는 것은 감정을 조절하고, 문제를 객관적으로 볼 수 있게 하지만, 그런 차원이 아니라 그저 싸우기 싫어서 물러나게 되는 경우가 많습니다. 그래서 누가 봐도 서로 간에 문제가 있다고 느껴질 만큼 집안에 냉기가 흐르지만 문제를 직접 거론하진 않습니다. 그리고 서로 부딪히지 않기 위해 각방을 쓰게 되고, 이것이 지속되어 지면 다시 원상태로 오겠다는 마음마저 상실하게 됩니다. 서로에게 쓴 뿌리가 생기고 더욱 무관심해지면서 관계가 파국으로 치닫게 됩니다.

이는 싸우는 방법을 모르기 때문에 이렇게 합니다. 갈등이 생겼을 때 어떻게 해야 할지 몰라 그저 문을 열고 밖으로 나가기는 했는데, 그 다음 어떻게 해야 할지 모른 채 그저 자신의 감정을 숨기고 피하기 바쁩니다. 그러니 아무 것도 해결되지 않는 것이 당연하죠. 어떤 사람은 나가서 술을 마시든지, 쇼핑을 하며 충동구매를 하든지, 이삼일 정도 외박을 하든지, 일 중독증으로 도피하기도 합니다. 갈등이 생겼을 때 피하는 것만이 능사가 아님을 알아야 합니다.

 

(2) 이기고 승리한다.

 

이 방법은 내가 옳고 상대방은 틀리다고 설득해 내 뜻대로 모든 것을 관철하는 방법입니다. 관계야 어떻게 되든 상대를 공격하고, 위협하고 강요해서 나의 뜻을 관철해서, 이유 여하를 막론하고 상대방을 이기려 드는 태도의 유형입니다.

 

이기기 위해서 물불을 가리지 않습니다. 소리를 지르고, 물건을 내던지고, 분노의 감정을 터뜨리며, 상대방의 마음에 상처를 입히고 아이들이 들어서는 안 될 소리를 하게 됩니다. 심할 경우 홧김에 상대방을 구타해놓고는 맨 정신으로 돌아왔을 때 "내가 왜 그런 짓을 했는지 모르겠다"라고 발뺌합니다. 내 욕구만이 중요하고 상대방의 욕구에 대해서는 관심을 쓰지 않는 이기적이고 미숙해서 그런 것입니다. 어떠한 값을 지불해서라도 이기고 말겠다는 태도는 결국 파국을 향해 질주하는 브레이크가 고장난 기관차와 같습니다.



 

(3) 순응하고 진다.

 

이 방법은 "나는 당신의 사랑과 인정을 잃어버리기를 원치 않으니 목표를 양보하고 순응하겠다"는 선택입니다. 겉으로는 '착한 사람, 온유한 사람'으로 나타나지만 속으로는 깊은 좌절감을 느끼게 됩니다. 이 사람들은 무엇보다 관계 보전이 중요합니다. "우리가 서로 사이좋게 지내는 것이 우리가 갈등하고 있는 문제보다 더 중요하다" 고 생각해서, 싸우는 것은 말할 것도 없고 의견 대립이 일어나는 것조차 부끄러운 일이라고 생각합니다.

전통적인 가족 구조에서는 남편이 지배하고 아내가 순응하는 반응을 함으로서 가정의 평화와 질서가 유지되어 왔습니다. 그러나 순응하고 지는 방법은 심리적으로 건강한 것도 아니고, 성경적인 갈등 해소 방법도 아닙니다. 한 사람은 항상 고자세고 상대편은 늘 저자세로 대처합니다. 그러한 자세 속에서 밖으로는 양보한 것처럼 보여도 안으로는 양보하지 않았기 때문에 쓴 뿌리가 생기고, 항상 눈에 보이지 않게 속에 숨겨둔 분노에 시달리게 됩니다. 위궤양이나 심장병에 시달리고, 홧병이라는 원인을 알 수 없는 질병에 시달리며 살아갑니다. 어떤 의사는 "매일 해지기 전에 분노의 감정을 대화를 통해서 해소하라는 하나님의 명령을 불순종하면, 우리 몸이 우리를 처벌한다"고 합니다. 이런 유형의 사람들은 의견 대립은 불가피하나 직접 대화를 통해 문제를 해결하는 방법을 모르고 있기 때문입니다.

 

(4) 협상과 타협으로 둘 다 승리한다.


이제 마지막 방법이 남았습니다. 그것은 바로 둘 다 승리하게 하는 윈윈 전략입니다. 이는 둘 간의 사랑을 바탕으로 진정성 있는 대화로 문제를 풀어가는 것입니다. 이 때 가장 중요한 것은 바로 서로를 존중하는 태도입니다. 서로를 존중한다는 것은 서로의 차이를 이해하고 인정하는 것입니다. 우리가 갈등을 갖게 되는 가장 큰 원인 중 하나는 문제를 바라보는 시각이 다르기 때문입니다. 그 다른 것을 틀렸다고 하지 않고 다르다고 인정하는 데서 문제 해결의 실마리를 찾을 수 있는 것입니다. 그 다름을 인정하면 지금까지 내가 더 옳았다는 태도를 양보할 수 있습니다. 그리고 서로를 위해 타협하는 것이죠.

"내가 이번 주에 아이 목욕을 시킬 터이니, 다음번에는 당신이 하도록 하면 어때."

"이번에는 내가 불평 없이 처가에 갈 테니까 다음번에는 당신이 우리 집에 아무 불평 없이 따라가야 해."

 

부부가 갈등을 겪을 때 많은 경우 상대를 제압하려는 욕구가 큽니다. 이 마음부터 잘 다스려야 행복한 부부생활을 누릴 수 있습니다. 제압이 아니라 갈등을 잘 극복해서 더 깊게 사랑하고자 하는 마음을 갖고 갈등을 대할 때 함께 승리하는 승리자의 삶을 누릴 수 있는 것입니다.


 

by 우리밀맘마

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알콩달콩우리가족

툭하면 싸우는 오누이, 분쟁을 해결하는 네 가지 비법

우리밀맘마2011.10.15 06:00

싸우는 남매, 싸우는 오누이 분쟁을 해결하는 네 가지 방법




 


우리집 꼬맹이 둘, 그저 붙었다 하면 싸우네요. 금방 하하호호 그리며 잘 놀다가도 어느 순간에 보면 서로 고함치고, 도망다니고, 마침내는 막내가 울먹이며 찾아와서 고자질합니다. 그럴 때 일단 서로의 이야기를 먼저 들어본 후에 야단을 쳤습니다. 

그런데, 어떤 책에서 보니 오빠가 동생을 괴롭힐 경우, 오빠를 야단을 치는 것보다는, 역설적이지만 엄마가 막내인 동생도 사랑하지만, 오빠도 많이 사랑한다는 것을 몸으로 말로 보여주는 것이 더 좋다고 하네요. 

이 글을 읽고 저도 우리 아들의 행동을 관찰해 보았습니다. 혹시 제가 막내를 더 예뻐하기 때문에 그렇게 동생에게 심술부리고 시비거는 것이 아닐까 싶었거든요. 그리고 책에 있는 내용처럼 저도 그렇게 해보았습니다. 그랬더니, 확실히 효과가 있네요.  


그런데요, 요즘은 서로 싸울 때 저는 될 수 있는대로 뒷전에 물러나 있으려고 노력합니다. 아이들이 스스로 해결하는 능력을 키워주고 싶어서죠. 한참을 두어도 해결이 되지 않을 경우 일단 1차 경고를 날립니다.

"예들아, 서로 한발짝 양보하고 해결을 해라."

그래도 톱니바퀴처럼 계속되고, 양보하지 않으면 2차 경고를 날립니다.

"얘들아, 너희들이 서로 해결을 못하면, 엄마가 개입한다."

그래도 계속 싸우면 3차 경고를 날립니다.

"이제 마지막이다. 10분 뒤에도 계속 싸우면 진짜 엄마가 개입한다."

하루는 그래도 계속 싸우더군요. 그래서 제가 말했습니다.

"자, 둘 무릎꿇고 눈감아라. 그리고 상대방의 잘못은 생각하지 말고, 오늘 내가 무엇을 상대방에게 잘못했는지  생각해라, 그리고 생각이 나거든 엄마를 불러라."

아이들은 무릎을 꿇고 눈을 감았습니다. 많은 생각들이 있겠지요. 자신보다는 상대방의 잘못만 생각이 날텐데, 제가 좀 어려운 숙제를 낸 셈입니다. 그리고 드디어, 아들이 먼저 저를 부르더군요.

"엄마, 제가 동생에게 함부로 말을 했어요. 잘못했어요."
 
"그래? 그럼 사과해라."


"미안."

동생도 눈을 뜨고 저에게 얘기 합니다.

"엄마, 제가 오빠에게 소리를 지르고 화를 냈어요."

"그래, 그럼 오빠에게 사과를 해라."

"미안."


갈매기

싸우지 않고 이기는 것이 진정한 승리겠죠.



참 사과 한 번 간단하죠? 그런데 요즘 들어 싸움이 더 잦아지는 것이 아닙니까?  그래서 무슨 다른 이유가 있지 않는가 생각하다, 벌을 줄 때 한 가지를 더 시켰습니다.


"자 이번엔 서로가 서로에게 이럴 땐 정말 내가 화가 나니까 이런 것은 하지 말아달라고 하고 싶은 말을 하자, 오빠부터 말해봐라."

"이삐가, 교회에서 선생님도 있고, 친구들도 있는데, 오빠는 집에서는 나 때리기도 하고 말도 안좋게 하면서, 교회에서는 안 그런척한다고 해요. 그 땐 정말 속이 상했어요."

그 말을 하면서 정말 속이 상했는지 이 녀석 울먹입니다. 울 아들, 집에서도 바른생활의 사나이지만, 밖에서는 더 이미지 관리에 신경을 쓰거든요. 그래서 학교에서나 교회에서나 어디서든지 칭찬을 많이 듣는 편입니다. 그런데, 동생의 입장에서 보면 그리 착하고 좋은 오빠라기 보다는 자기를 심심하면 괴롭히는 나쁜 오빠인데, 다른 사람에게는 칭찬을 듣는 모습을 보니 시셈도 나고, 뭔가 진실을 알려야겠다는 생각이 강하게 들었던 모양입니다.

"이삐야, 너도 입장 바꿔놓고 한 번 생각해봐, 예를 들어 엄마가 이삐 흉을 다른 사람들 앞에서 본다면 기분이 어떨까?"

"싫죠."

"그렇지? 오빠에게 사과하고 다음엔 어떻게 하겠다고 말을 하렴."

"오빠 미안해, 담엔 안그럴께."

"자, 이삐도 오빠에게 말하고 싶은 것을 얘기해봐."

"오빠가 자꾸 놀려요. 흑흑흑 ."

"아들, 이삐가 네가 그렇게 놀리고 집적대는 거 얼마나 싫어하는지 알겠지? 장난도 받아들일 준비가 된 사람에겐 장난이지만 안 그러면 그 사람을 괴롭히는 것이 되는거야?"

"예."

"그럼 사과하고, 담엔 어떻게 하겠다고 얘기해라."

"놀려서 미안해, 담엔 안놀릴께."

"자, 그리고 마지막으로 서로 손도 잡고,안아주고..."

아이들은 처음엔 억지로지만 서로 손을 잡고 하면서 다행히 화기애애하게 끝이났습니다. 그 다음엔 어떻게 됐을까요?ㅎㅎ

뭐 요즘도 종종 싸우지만 그러나 그러는 속에서 아이들은 서로 사이좋게 살아가는 법을 터득해가는 것이 아닐까요?  다행히 요즘은 제가 개입하기전에 서로 양보하며 해결해 갑니다. 

일단 왜 서로 싸우게 됐는지 그 원인을 알게 되니 아이들이 서로에게 조심해 하는 것이 느껴지네요. 그리고 싸움을 통해 해결하는 방법들을 알아가는 것 같습니다. ^^ 

우리 애들 싸우는 얘기, 다음엔 더 재밌는 이야기를 들려드릴께요.
기대하세요. ^^





 
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