음식과 건강

불안장애 극복, 불안이란 무엇인가?

우리밀맘마2017.09.07 11:47

불안, 스트레스, 두려움, 공포, 걱정, 근심, 압박감, 긴장 - 기술적으로 말하면 이 단어들은 서로 다른 뜻을 지녔지만, 이는 20세기의 가장 흔한 문제중 하나를 묘사하기 위해 혼용되는 말들이다.  
사람들은 20세기를 ‘불안의 세기’하고 일컫는다. 불안은 ‘우리 시대의 공식적 정서’로서, 우리 시대에 가장 널리 퍼져있는 심리적 현상이다. 불안은 모든 신경증과 정신병의 원인으로서, Rollo May는 불안을 ‘이 시대의 가장 절박한 문제중의 하나’라고 보았다.


불안이란 무엇인가?   
위험이 다가오고 있다고 느기게 하는 염려와 긴장과 답답함의 감정을 말하지만, 그러나 논리적으로나 혹은 합리적인 원인으로 생겨나는 것은 아니다(Raymond L. Cramer).  불안은 인지, 감정, 생리, 및 행동적 요인에 의해 발단된 긴장과 걱정과 두려움의 주관적 느낌이라고 정의할 수 있다. 불안은  강도에 따라 다양하게 경험된다.  
그리고 두려워 하는 사건 전에 일어나면 이를 걱정 또는 염려라 하고, 과정중에 일어나면, 공포(panic,terror)라 하고, 후에 일어나면 이를 죄책감, 또는 좌절감이라 한다. 
불안의 증상들  
불안은 고조된 신체적 흥분을 수반하는 불안정과 걱정과 두려움의 내적 느낌이다.  불안은 안달이나 불면증, 신경질적인 경향, 기분나뿐 꿈, 울컥 화를 내는 것 또는 말더듬 등으로 나타난다.  불안할 때 몸은 긴장하게 되고 도망하거나 싸울 준비를 갖추게 된다.  불안하면 사람들이 말을 많이 하게 되고, 잠이 잘 오지 않게 된다.  집중력이 약화되고 기억력이 감퇴한다.  심장은 더 빨리 뛰고 혈압과 근육의 긴장은 증가하고, 신경 및 화학적 변화가 일어날 수도 있고, 가상적인 또는 미지의 위험에 대한 반응으로 일어날 수도 있다.  
불안한 사람은 무슨 일이 일어날 것같이 느끼나 무슨 일이 어떤 것이며 왜 일어나는지는 알지 못한다.


당신의 불안 무슨 일을 하는가?   
불안은 내일의 슬픔을 제거해 주지도 못하면서 오늘 우리가 누릴 수 있는 힘마져 앗아간다.  불안은 악을 피할 수 있게 당신을 도와주지도 못하면서, 악이 밀려올 때는 대처할 수 없도록 만들어 버린다(Raymond L.Cramer).
불안은 분노나 슬픔, 수치심, 열등감, 죄책감과 함께 인간의 가장 보편적인 부정적 감정이다. 이생의 염려는 신앙성장을 방해하는 가장 큰 장애물이 될 수 있다(눅 8:14).  많은 그리스도인은 사함을 받을 수 없는 죄를 범했다는 두려움과 불안으로 인해 고통하고 있다.
불안은 측정할 수 있는가?  
정서적인 반응을 담당하는 자율신경셰통에 일어나는 생리적 변화(동공의 확대, 맥박수 증가, 피흐름의 감소, 호흡이 가빠짐, 소화지체, 혈압의 증가, 혈당농도증가, 소름이 끼치는 등 살갗변화, 땀을 흘림 등)를 관찰함으로 불안의 정도를 어느 정도 측정할 수 있다.  아니면 사람들의 내면적 경험에 대해 물어봄으로써 특성불안과 상태불안을 어느정도 측정할 수도 있다.  불안반응은 스트레스라는 구념(construct)과 긴밀한 관계가 있다. [스트레스란 적응하기 어려운 상태에 처할때 느끼는 심리적 내지 생리적 긴장생태를 말한다.  스트레스를 일으키는 주요요인은 ‘압박감’, ‘좌절’, ‘갈등’, 그리고 ‘불안’이다.]* 구념(construct) : 설명할 수 없는데 있는 것


불안의 종류 
여러 형태의 불안이 거론되고 있다.  학자에 따라, 급성불안과 만성적 불안,  정상적 불안과 신경증적 불안, 특성불안(trait anxiety)과 상태불안(state anxiety), 적당한 불안과 극심한 불안, 건설적 불안과 파괴적 불안 등으로 구분한다.
(1) 원인에 따라 불안을 구분해서 설명하기도 한다.  죽음, 낯선 대상물, 고통, 거절, 분리, 위험 등과 같이 대상이 구체적일 경우, 우리는 두려움과 공포를 느낀다.  반면에 우리의 심리적 반응이 가상적이거나 실현되지 않는 대상이나 상태에 기인할 때 불안이라는 표현을 쓴다.  불안은 대상이 두려움보다 더 모호하고 막연하다고 할 수 있다.  두려움은 의적이고 불안은 내면적이라고 구분하는 학자도 있다.
(2) 기원에 따라 불안을 구분할 수도 있다.  생각, 상상, 이해, 평가능력과 같이 심리적 요인이 불안을 야기할 수도 있고, 두뇌의 화학적 불안정, 안정제가 모자를 때와 같이 생리적 요인이 불안을 야기시킬 수도 있다.
(3)정상적 불안:  어떤 실제적 위험이나 상화적 위협이 있을때 우리가 느끼는 불안이다.  이 불안은 위험에 비례한다.  정산적인 불안은 인식하고 관리하고 감소시킬 수 있는 불안이다.
(4)신경증적 불안:  위험이 미미하거나 존재하지 않을 때에도 무능함과 두려움의 과장된 느낌을 갖을 때의 불안을 말한다.  많은 상담자는 이러한 불안은 의식하지 못하는 내면적 갈등에 기인하는 것이기 때문에 합리적으로 직면하여 처리할 수 없다고 믿는다.  Rolly May가 말한대로, 신경증적 불안은 “어떤 내면적 갈등이 개재되어 있기 때문에 객관적 위험에 반비례한다.”
(5)특성불안:  비교적 지속적인 일종의 성격특성으로 우리의 지능지수처럼 사람마다 개인차가 있으며 한 개인에게 있어서 특성불안은 생활장면이 달라지더라도 일정한 수준을 유지한다.  상태불안:  특정한 상태나 장면에 따라 일어나기도 하고 증가하기도 하는 불안으로 어떤 특정한 환경조건과 상관관계가 있으며 그 강도도 순간순간 변할 수 있다.
(이 글은 ' 그리스도인과 불안(不安:Anxiety)' 이란 소논문을 발췌한 것입니다.) 

 

by 우리밀맘마

저의 동맹블로그 레몬박기자 오늘의 사진 바로가기 클릭

*이 글이 유익하셨다면 추천 하트 한 번 눌러주세요.



신고

댓글

댓글쓰기 폼

음식과 건강

건전한 인격을 가진 사람들의 특징

우리밀맘마2017.07.19 22:54

마음이 건강하고 성숙한 사람은 어떤 사람일까? 


첫째로 자기 자신을 사랑하는 사람

둘째로 현실을 현실대로 받아들일 줄 아는 사람 

세째로 자신의 행동에 대해 책임감을 갖고 행동하는 사람 

넷째로 자신의 전인적 성격을 이해하는 사람 


이라 할 수 있다. 


Peter T. Hountras는 성숙한 사람의 특성을 다음과 같이 정리한다. 


1. 자신을 존경할 줄 알며 타인도 존경과 신뢰로 대하며 생에 대하여 원만한 태도를 지닐 수 있어야 한다.

2. 자기가 하는 행동에 대하여 책임을 질 수 있고 일하고 노는 행동에서 만족을 경험할 수 있어야 한다.

3. 타인의 불행이나 요구에 대하여 민감성을 표시할 수 있다.

4. 성취할 수 있는 실현 가능한 목표를 세운다.

5. 사회가 옳다고 인정하는 범위 안에서 만족의 대상과 관심과 자원들을 갖는다.

6. 장애물이나 불확실한 일에 직면했을때 현실적인 문제해결의 방안을 모색한다.

7. 다른 사람과의 상호관계에 있어 영향을 미치는 자신의 욕구에 대한 통찰을 갖는다.

8. 그의 핸동을 이끌고 인격의 다양한 소국면들을 통합하는 가치, 신념, 이상과 기대들을 구체화시키는 삶의 철학을 가진다.   라고 보고 있다.




Gordon W. Allport는 좀 다른 견해를 말한다


1. 내가 어떤 사람이며, 내가 어디까지 퍼쳐 나갈 수 있는가 ?  하는 자아의 확대가 가능하다.

2. 광범위한 사람들과 대인관계를 가지며 존경과 이해심을 가지고 타인과의 따뜻한 관계를 가질 수 있다.

3. 현실을 객관적으로 받아들이며 자기를 올바로 평가할 수 있는 정서적 안정과 자기 수용이 가능하다.

4. 현실에 맞게 지각하고 사고하며, 정열적으로 행동을 할 수 있다.

5. 자기 객관화가 가능하고 자기 통찰력과 풍부한 유머가 있다. 참된 유머는 자기에게 대해서 웃을 수 있을 때, 즉 자기 객관화에서 온다고 본다.

6. 통일된 가치관과 통일된 세계관을 가진다.  라고 서술하고 있다.




프로이드Freud는 건전한 인격의 개념을 사랑할 수 있는 능력과 생산적인 일을 할 수 있는 능력에 있다고 보았다. 결론적으로 건전한 성격이란  자기의 기본적인 욕구를 사회적으로 용납되는 행동방식으로 충족시키며, 자기 자신의 성격이 자신에게 문제거리가 되지 않는 그러한 성격을 말한다고 볼 수 있다. 


뿐만 아니라 자기 자신에 어느 정도 확신을 가지며 안정, 애정, 지위 따위의 문제를 넘어서서 사회적으로 바람직한 일에 에너지와 사고를 바칠 수 있는 사람이다.


 

by 우리밀맘마

저의 동맹블로그 레몬박기자 오늘의 사진 바로가기 클릭

*이 글이 유익하셨다면 추천 하트 한 번 눌러주세요.


신고

댓글

댓글쓰기 폼

음식과 건강

감정을 이해하면 정신건강이 보인다

우리밀맘마2017.07.18 22:35

감정의 근원을 알아보면 ' 유쾌한 감정과 불쾌한 감정 '  '생산적 감정과  파괴적 감정'이란 두가지 범주로 분별할 수 있다. 


인간은 심리적으로  외부의  자극에 반응하는 존재로서 일반적으로 좋아하는 감정에 관심을 갖게 마련이다. 그러나  파괴적 감정을 느낀다는 것은 무의식 안에 어떤 문제가 있다는 것을 말해주고 있다.   


파괴적 감정을 살펴보면 불쾌한 기분에서 실망하는 기분으로 실망한 기분에서 공포의 정서로, 공포가 분노의 감정으로 전환된다. 불쾌한 감정을 경험할 수 밖에 없는 불쾌한 사건은 그 사건에 대해 어떻게  대응하느냐에 따라 생산적인 것이 될 수 있고 파괴적인 것이 될 수 있다.   

정신 건강이란 생산적 감정으로 만들어 나갈 수 있는 심리적 힘이고, 정신병리라는 파괴적 감정으로 이끌리는 심리적 허약성을 말한다. 그러므로 유쾌한 상황에서의 감정이 때와 상황에 따라 정반대의 파괴적 분노로 변할 수 있음을 말하고저 한다.  즉, 유쾌한 상황에서의 가정은 만족에 대한 욕구에서 시작하고 지혜로서 그 욕구의 만족감에서 당연한 기쁨으로 발전시키며, 그 기쁨이 지속되기를 열망하며   성공했을 때 감사를 그 뜻이 저지 되었을때 정직한 분노를, 불확실할  때 고통스러운 염려로, 달성할 수 없을 때 생산적(건강한) 슬픔으로 발전한다. 


그러나 파괴적  감정으로 발전할 때는 유쾌한 감정에 따르는 당연한 기쁨에서  어리석음으로 요구된 목표로 인식된 사건을 불안정한 감사를 느낌으로서 유쾌한 사건들이 지속되기를 요구하며 성취했을 때는 자만심을, 저지됐을 때는 분노를, 불확실 할  때는  걱정을, 달성할 수 없을 때는 침울한 무력감을 느낀다.   




이상과 같이 감정의 근원에 대하여 이해 했으므로 이제 감정의 가치에 대하여 점검할 수 있는 사실은 파괴적인 감정들이 생산적인 감정들로 변화하는 성숙한  감정처리 문제이다. 감정의 지배를 받아서는 안되지만 감정은 억압 해서도 안된다.  감정은 효과적으로 다루는 일차적 원리는 감정을 그대로 느껴야 한다는 것이다.   


감정은 일단 인정을 하고나면 생산적 감정들은 기쁨을 촉발하고, 나아가 결단을 확고하게 하다. 그리고 파괴적인 감정들은 자기 반성을 촉발시켜 그 감정들의 이면에 있는 영성의 어리석음을 발견해 낸다.   


정신 역동요법 즉 갈등이 있는 것을 부정하는 것 자체가 바로 문제를 증상화 한다고 보고 있으며 그 갈등은 의식적으로 이해하고 갈등을 일으키는 요인들을  회피하기보다는 직면함으로써 해결하는 힘을 키워야 한다. 


감정이 성숙하고 정신이  건강한 사람들은 혼란을 두려워하지 않는다. 혼란을 두려워 하지 않는 사람에게는 더이상 혼란이 아니다. 또한 거부 당할 때의 자신의 감정보다는 자신을 그렇게  대하는 상대방의 그릇된 태도 이면에 남아 있는 상처를 더욱 염려하고  자신의  뜻대로 자신을 위해 존재해 주기를 상대에게 요구하지 않는다.    


여러가지 감정 중에서 가장 중요한 것은 미움, 분노, 적개심이다.  


인간은  출생 당시부터 너무나 미약한 존재이기에 절대로 의존단계에 있어야 한다. 사람은 타고난 기질과 성장과정 중의 경험에 따라 정신병, 신경증, 인격장애  그리고 정신, 신체장애등과 같은 정신병리 현상을 유발하며, 더욱 심할 때는 자살 또는 타살까지 이르는 인격 파괴현상도 나타나게 되는 것이다.   


우울, 불안, 죄책감 그리고 수치심 등의 대부분의 인간의 감정은 미움, 분노, 적개심에서 발생하는 경우가 많기 때문에 의식적 또는 무의식적으로  이러한  감정을 이해하는 것은 매우 중요한 문제이며 또한 정신치료에 허비하는 많은 시간과  노력을 줄이는 비결이라 할 수 있다.   

왜냐하면 이러한 감정들은 모두 증상과 관련되어 있고 또한 추적해 보면 근본적인 문제를 쉽게 찾을 수 있는 열쇠이기 때문이다. 그러므로 분노, 미움, 적개심, 처리프로그램(핵심감정), 집단상담 활성화는 정신건강을 위한  예방프로그 램으로서 정신건강 전문가들은 특별한 관심을 가져야 할 것이다.


(김상태 박사님의 강의를 오원근 목사님이 정리한 것입니다.)


 

by 우리밀맘마

저의 동맹블로그 레몬박기자 오늘의 사진 바로가기 클릭

*이 글이 유익하셨다면 추천 하트 한 번 눌러주세요.


신고

댓글

댓글쓰기 폼

알콩달콩우리가족

범생이 울 아들,6학년이 되자 까불이로 돌변한 사연

우리밀맘마2010.03.30 06:00

아이들은 태어나면서 기질을 가지고 태어난다고 합니다. 우리나라 아이들의 기질을 크게 까다로운 기질, 순한 기질, 조심성 있는 기질로 구분을 하더군요. 우리집을 보면 아기 때부터 딸들은 까다로운 기질을 타고 나고, 울 아들 뚱이는 순한 기질을 타고 태어난 것 같습니다.

유치원에나 어린이집에서 아이들을 볼 때도 까다로운 기질들은 자신을 잘 들어내기 때문에 선생님께서 관심을 두지 않을수 없다고 합니다. 하지만 순한 기질을 타고난 아이들은 겉으로 보기엔 전혀 문제가 없어 보이기 때문에 선생님의 관심을 받지 못할 수가 있다고 하더군요. 그래서 그런 순한 아이도 선생님이의 관심과 사랑을 원하고 있기 때문에 작은 얼굴 표정하나, 말 한마디라도 바라봐주고 얘기해주는 것이 중요하다고 합니다. 

까다로운 울 우가의 경우을 보면, 제가 아무리 얘기를 해도 자신의 생각과 다르면 서로 대화를 하던지, 싸우든지 해야 합니다. 그냥 쉽게 넘어가는 일이 없지요. 물론 지금은 많이 달라졌지만요. 그런데요. 순한기질의 울 뚱이는 자신의 생각과 욕구가 달라도 엄마가 얘기하면 쉽게 자신의 것을 포기하고 그저 엄마가 시키는대로 그렇게 하려고 한답니다. 일명 누구나 좋아하고 말하는 순하고 착한 아이이지요. 그런데요. 책에서 보니, 착한 아이, 효자일수록 그 속에는 부모에 대한 많은 분노를 가지고 있을 수도 있다고 하더군요. 

착하고 순한 울 뚱이 자신의 욕구와 생각이 좌절 될 때마다 자신의 마음속에 엄마에 대한, 혹은 자신에 대한 분노을 조금씩 쌓아두었겠지요. 그런데 그런 분노를 한번씩은 엉뚱한 곳에서 품어 낸다고 합니다. 몇 년전 제가 그런 일을 겪어답니다.그래서 아들에게 말했죠.  

"뚱아, 엄마의 말이 너의 생각과 다르면 얘기를 해라. 얘기를 해도 엄마가 알아듣지 못하거든 그래도 얘기를 해. 그리고 정말 너를 화나게 하는 것에 대해 솔직히 얘기를 해라. 얘기를 하지 않고 있다가 엉뚱한 곳에서 엉뚱하게 표현을 하면 엄마가 너를 이해하지도 못하고 그저 화만 난단다."





울 아들은 있지요. 어디를 가든지 칭찬받는 아이랍니다. 교회를 가도 선생님께서, 학교를 가도 선생님께서 모범생, 착한아이, 남을 많이 배려하는 아이, 이런 칭찬을 받지요. 그런데 그런 칭찬이 저는 그리 좋게만 들리지 않더군요. 혹 심리학자들의 말처럼 착한 아이가 되려고 자신을 너무 억압하고 있는 것은 아닌가 싶기도 하고, 또 체질적으로 약한 것이 그런 심리적인 영향에서 온 것이 아닌가 싶기도 하구요. 한 날은 착한 아들이 안쓰러워 이런 말을 하였습니다.

"뚱아, 네가 3-4살 되었을 때  엄마에게 불만이 있고 그것을 표현하려고 때를 부리면 엄마가 받아주지 못했단다. 그 땐 엄마가 너무 힘들었거든. 그래서 엄마로서 들어줄 수 있는 것은 최대한 들어주지만, 아닌 것은 확실히 아닌 것을 보여주자. 그래야 나도 덜 힘들고 뚱이도 덜 힘들거라고 생각했거든. 그래서 네가 엉뚱하게 떼를 쓰거나 하면 너무 무섭게 너를 대했던 것 같다. 아닌 행동을 하면 너무 확실히 너를 잡았던 것 같아서 엄마가 미안하단다. 혹 엄마가 너와 다른 생각과 말을 하거든 그래서 그냥  따르지만 말고, 너의 생각과 말을 해라. 그러면 엄마가 100% 들어줄 수는 없겠지만, 들어주려고 노력을 할께.  알았지?"

"그런데, 갑자기 왜 그런 얘기를 해요?"

"응, 그냥 혹시 울 아들이 엄마 때문에 힘든게 있나 해서. ㅎㅎㅎ."

그 뒤로 조금씩 울 아들 달라졌던 것 같습니다. 말이 그리 많지 않았는데요. 집에 오면 저에게 정말 말이 많아졌지요. 그러다가 작년부터는 어찌나 장난을 치며 까부는지요. 그런데 5학년 때 선생님이 무서운 선생님이었거든요. 집에서 엄마는 많이 풀어주었지만, 학교에서는 여전히 긴장하고 힘들었을 것입니다. 하루는 울 아들이 처음으로 학교에서 울고 오더군요. 

"뚱아, 왜 우는데? 말해봐."

사연인 즉 친구들과 어울려 같은 반 여자아이에게 장난을 걸었다가 선생님께 혼이 났습니다. 그런데 뚱이는 다른 친구들에 비해 더 혼이 났답니다. 왜냐하면 부장인데다가 항상 모범적이던 뚱이가 그렇게 하자 선생님 왈~

"뚱아, 너는 부장이면서 왜 그렇게 했니? 모범적이었으면 끝까지 그렇게 해야지 이제 학년이 끝나가니까 왜 그렇게 하니? 마무리를 잘해야 하는거야. 너까지 왜 선생님을 힘들게 하니. ..... 너는 매일 남아서 청소를 하고 가라."

이 말을 들은 우리 뚱이 "헐~" 왜 나만 남아서 청소까지 해야하지? 너무 억울해서 울며 집에 온 것입니다. 저도 선생님이 좀 심하다 싶어 속도 상했지만 이렇게 말해주었습니다.

"뚱아, 네가 조금은 잘못한 것이 맞네. 하지만 선생님이 너무 야단을 쳤구나. 괜찮아. 한번씩은 야단을 맞기도 해야지 어떻게 매번 잘하기만 할 수 있니. 사람은 야단도 맞고 살아야지. 울 아들 그동안 얼마나 장난도 치고 싶었을까? 정말 오랫만에 장난친 건데, 장난치고 싶어도 많이 참는데 오늘 혼이 났네. ㅎㅎㅎ."

울 뚱이 제 말을 듣고는 하는 말이 사실 자기도 장난치고 싶었지만 많이 참았는데, 선생님이 그걸 몰라준다며 억울함을 호소합니다. 그래서 장난을 치고 싶으면 장난도 좀 치고 살아라고 했지요. 그런데요. 울 아들 요즘은 너무 까붑니다. 이번 겨울 방학 내내 하루종일 까불더군요. 그래서요. 제가 그랬죠. 

"뚱아, 그래도 한번씩은 시와 때를 가려서 까불어라."

그렇게 말해도 연연해 하지 않고 정말 까부네요. 그동안 하지 못한 것을 보상받기라도 하려는 듯이 말입니다. 그런데 말입니다. 올해 처음으로 남자 선생님이 담임이 되었습니다. 남자로서 통하는게 있는지 또 선생님이 아이들을 친구처럼, 형처럼 대해주어서 선생님 대하는 게 너무 편하다고 하네요. 그래서인지 울 아들 요즘 학교에서도 좀 까부나 봅니다. 아이들이 그런답니다.

"뚱아, 넌 5학년까지 매너가 정말 좋아서 학교에서 인기1위였는데, 요즘은 아닌 것 같다."

그러면서 저에게 묻는 것입니다.

"엄마, 5학년 때처럼 말도 없이 조용하고 매너있게 다시 할까요?"

그래서 제가 뭐라고 했게요? ㅎㅎㅎ

"뚱아, 이제 중학교 가면 까불고 싶어도 까불기가 힘들텐데, 올 6학년 까불고 싶은데로 까불어라~ 계속 쭉~ 실컷~ 알았지."

울 아들이 웃습니다. 그래두요. 그전처럼 이유없이 엉뚱한 곳에서 화를 내지도 않구요. 저에게나 친구들에게도 많이 솔직해졌답니다. 그래서인지 자신의 생각과 말을 화를 내지 않고도 차분히 말을 한답니다. 사실 집에선 넘 까불어서 제가 감당하기 조금은 힘들지만요. 울 아들 정신건강을 위해 제가 좀 참아보려고 하고 있답니다. ㅎㅎㅎ ^^

추천 부탁드리구요, 여러분의 생각을 댓글로 남겨주세요. 

 



 

 

by우리밀맘마

저작자 표시 비영리 동일 조건 변경 허락
신고

댓글

댓글쓰기 폼