궁시렁 낙서장

신부님이 만든 청소년 사전 어버이날 부모들에게 일침을 가하다

우리밀맘마2014.05.09 07:05

청소년사전, 부모들에게 돌직구를 날리는 신부가 만든 청소년 사전


어제 어버이날, 우리 아이들 어버이날을 빙자하여 남편과 제게 케익과 통닭을 사게 하더군요. 그러면서 지들 덕분에 맛있는 것 먹게 되었다고 좋지? 그럽니다. ㅜㅜ 이 녀석들 언제 다 커서 돈벌어와 어버이날에 제대로 대접받을 날이 올까요?

그런데 시간이 지날수록 참 좋은 부모가 된다는 것이 얼마나 어려운 지 모르겠습니다. 어제 페친의 페북에 재밌다고 해야 하나요? 수긍은 가는데 읽을수록 씁쓸한 그런 글이 하나 있어 소개합니다.

한 신부님이 <청소년사전>이란 책을 썼는데, 한 줄 한 줄이 어버이날을 맞는 부모들에게 일침을 가하는 말들입니다. 좋은 부모로 살아가야 할텐데..이 사전의 내용을 보니 혹 나도 그런가 싶기도 하고, 반성도 많이 됩니다. 청소년 사전 도대체 어떤 내용인가 여러분에게 소개합니다.


조급증
(국어사전) 조급해하는 버릇이나 마음
(청소년 사전) 자녀가 못 미덥다는 증거


 독단적
(국어사전) 다른 사람과 상의하지 않고 혼자서 판다하거나 결정함
(청소년 사전) 아이들 생각은 꿈일 뿐이고 어른이 다 옳음

비교
(국어사전) 둘 이상의 사물을 견주어서 유사점과 차이점 등을 고찰하는 일
(청소년 사전) 청소년의 기를 죽이고 싶을 때 하는 일

욕심
(국어사전) 분수에 넘치게 무엇을 탐내며 누리고자 하는 마음
(청소년 사전) 부모님이 탐내며 누리고자 하는 것을 청소년에게 투영하는 마음

이혼
(국어사전) 부부가 합의나 재판을 통하여 혼인을 인위적으로 소멸시키는 일
(청소년 사전) 합의 또는 재판에 의하여 자식 의사와 상관없이 부부 관계를 인위적으로 소멸시키는 일

냉담한
(국어사전) 어떤 대상에 흥미나 관심을 보이지 않는 데가 있다
(청소년 사전) 성적 외의 사생활에는 관심이 없다

가출
(국어사전) 가정을 버리고 집을 나감
(청소년 사전) 가정이 제발 다시 가정이 되기를 바라며 집을 나감

우울
(국어사전) 늘 마음이 답답하고 근심스러운 상태.
 (청소년 사전) 늘 곁에 있는 베프(Best friend)

성적
(국어사전) 학생들이 배운 지식이나 기능, 태도 등을 평가한 결과
(청소년 사전) 인생을 결정할 숫자 나부랭이

입시
(국어사전) 입학시험
(청소년 사전) 잘못하면 인생이 피곤해지는 시험, 혹은 12년 동안 인생을 피곤하게 하는 시험

편(便)
 (국어사전) 여러 개의 무리로 나누었을 때, 그 하나하나의 무리
(청소년 사전) 견디고 이겨낼 수 있는 힘의 근원

왕따
(국어사전) 따돌리는 일. 또는 따돌림을 당하는 사람
(청소년 사전) 언제 당할지 모르므로 늘 조심 또 조심해야 하는 일

학교 폭력
(국어사전) 학교를 중심으로 발생하는 폭력
(청소년 사전) 학교 내에서 일어나는 일상

친구
(국어사전) 가깝게 오래 사귄 사람
(청소년 사전) 사귀기도 어렵고 유지하기는 더 어렵고, 아차 하면 빼앗기는 인생의 중심에 있는 사람들

부모
(국어사전) 아버지와 어머니를 아울러 이르는 말
(청소년 사전) 자식만 욕할 수 있는, 밉고 이해 안 되는 답답한 양반들을 이르는 말

선생
(국어사전) 학생을 가르치는 사람
(청소년 사전) 때로는 존재 이유를 모르겠는 사람

자신감
(국어사전) 스스로에 대한 신뢰와 확신이 있다는 느낌
(청소년 사전) 어른들은 자꾸 가지라고 하지만 절대로 존재할 리 없는 느낌

대화
(국어사전) 마주하여 이야기를 주고받는 일. 또는 그 이야기.
 (청소년 사전) 하고 싶었고, 하지 못했고, 쓸모없어진 것. 또는 그 이야기...



가장 안타까운 단어가 제일 아랫부분에 있는 "대화"입니다. 하고 싶었고, 하지 못했고, 쓸모 없어진 것 또는 그 이야기..어쩌다 이렇게 부모와 자식 간에 대화가 없어진 사회에 살게 되었을까? 두 가지 이유가 있다고 생각합니다.

첫째 우리는 서로 간에 특히 부모와 자식 간에 대화하는 법을 배우지 못했던 것입니다. 그렇기에 서로 마주보고 말은 하지만 서로의 생각이 오가는 소통은 이루어지지 않았던 것이죠. 말한다고 다 대화가 아니잖아요. 서로의 마음을 이해하고 보듬어주고 또 들어주어야 대화가 되는데, 우리는 그렇게 하는 훈련이 너무 되어 있지 않으니 어쩌다 말은 해도 대화는 되지 못하는 것이죠.

둘째 아이들을 대화 상대로 생각하지 않는다는 것입니다. 그저 부모말, 어른 말 들으라는 것이죠. 어른말 잘들으면 자다가도 떡이 생긴다며 그저 아이들이 들어주길 원하지 어른들이 아이의 말을 들으려고 하진 않으니, 대화가 될리가 없는 것이죠.

전 청소년 사전의 '대화'라는 말뜻을 이렇게 바꾸고 싶습니다.

"너와 말하는 가장 행복한 순간, 그리고 행복을 쌓아가는 길"




by 우리밀맘마

신고

댓글

댓글쓰기 폼

출산과 육아

우리 아이가 달라졌어요 따라하다 혼쭐난 울 남편

우리밀맘마2013.04.12 06:00

우리아이가 달라졌어요,엄마를 때리는 아기 어떻게 교육할까?



우리아이가 달라졌어요, SBS에서 방영하는 우리 아이가 달라졌어요, 이 프로그램을 보면 부모는 그저 되는 것이 아니라 교육되어야 한다는 것을 보여줍니다. 우리아이가 달라졌어요에 나오는 문제 아이들의 문제는 실상 부모의 문제이며, 그 문제 해결에는 부모의 변화가 선행되어야 한다는 것을 보여줍니다. 우리 아이가 달라졌어요는 아동 상담 전문가가 문제 아동에 대해 심도 있는 이해와 이것을 고치기 위한 실제적인 방법을 사용하여, 단 기간에 눈에 보이도록 아이가 달라지게 하는 모습을 보여주기에 더 많은 관심을 끌고 있다고 생각됩니다. 우리 아이가 달라졌어요를 보면 아이를 변화시키는 공식이 있다는 것을 느낍니다. 그 공식을 보면

우리아이가 달라졌어요에 나오는 공식 

첫째, 잘못된 것에 대해서는 단호하게 아니라는 것을 가르친다. 아이가 고집을 부리고 조른다고 들어주지 않는다.
둘째, 좋은 말로 타이르고 설명해 준다. 못 알아 들을 것 같은데 뜻밖에 아이들이 알아듣는다.
셋째, 제일 중요한 것인데 재미있는 놀이를 만들어 아이와 놀아준다. 놀이가 중요하다.
넷째, 아이를 많이 안아준다. 그리고 사랑을 표현한다


울 남편 교육학자입니다. 울 남편은 이 프로그램에서 실행하는 교육 방식에 대해 때로 비판적인 입장을 가지기도 합니다. 행동주의 아동상담이 상당히 실효성이 있긴 하지만 단점도 있거든요. 그 단점에 대해서는 비판하면서도 즉각 실행할 수 있는 몇 가지 방법에 대해서는 또 긍정적으로 생각합니다. 특히 아이들이 고집부리고 난동을 피울 때 그 아이를 제압하거나, 일단 아이의 기를 꺾어서 길들이는 부분에 대해서는 고개를 끄덕입니다. 왜냐면 울 남편 교육 현장에서 그런 녀석들을 많이 만나는데, 정말 곤욕을 치릅니다. 거의 머리 뚜껑이 열릴 정도로 힘들게 하는 아이들이 있다고 하네요. 그럴 때는 일단 그런 방법이 즉각적인 효과를 거두기 때문에 적절하게 사용한다고 합니다. 

미국_센터럴파크_단란한 가족미국 뉴욕의 센터럴 파크, 우리집처럼 아이가 넷이네요. 사진@ 레몬박기자

 



그런데 울 남편 그 우리아이가 달라졌어요를 따라하기 하다 혼쭐이 난 적이 있었습니다. 바로 조카 민이 때문입니다. 우리 조카 민이 아주 영특합니다. 지금은 초등학교에 입학하였는데요. 얼마나 잘 생겼는지 ㅎㅎ 그런데 이 녀석이 4살이 되면서 정말 미운 네 살 짓을 하는 겁니다. 동생이 생겨서 그런지 조금 난폭해졌습니다. 자기 뜻대로 되지 않으면 엄마를 때리기도 하면서, 분노를 폭력적으로 분출하는 겁니다. 

명절 때였습니다. 온 집안 식구가 다모여 화기애애하게 이야기 꽃을 피우고 있는데, 울 남편 갑자기 "악~"하면서 얼굴을 감싸 안습니다. 얼굴에 할킨 자국이 선명한데, 울 민이 무슨 이야기를 하다가 갑자기 큰 아버지 얼굴을 할켜버린 것이죠. 그것도 한 번이 아니라 두번씩이나.. 조카지만 이거 이대로 두면 안되겠다 싶어 정색을 하고 아주 따끔하게 혼내려고 했습니다. 민이는 분위기가 험상궂어지니 겁이 나고, 그것이 공격적으로 표현합니다. 울 남편 안되겠구나, 그러면서 우리 아이가 달라졌어요에서 배운대로 아이를 꼭 안고 꼼짝 못하게 제압한 후에 네가 잘 못했다고 할 때까지 풀어주질 않겠다며 아이와 씨름에 들어갔습니다.

큰아버지가 조카를 꽉 잡고 으름장을 놓는데 ㅎㅎ 동생부부는 어떻게 말도 못하고 그저 끙끙 앓는 거죠. 아들보고 야단치면서 어서 큰아버지께 잘못했다고 빌라고 해도, 우리 고집쟁이 민이, 계속 씩씩대면서 큰 아버지를 노려봅니다. 울 남편 한다면 하거든요. 화를 잘 내진 않는데 한번 시작하면 정말 무섭습니다. 무려 두 시간을 그렇게 아이를 안고 있습니다. 결과는 울 민이가 항복했습니다. 눈물을 뚝뚝 흘리면 다시는 엄마나 다른 사람을 때리지 않겠다고 약속하고, 큰 아버지께도 사과를 합니다. 그제서야 울 남편 아이의 눈물을 닦아주면서 풀어주네요.

흠~ 여기까지는 우리아이가 달라졌어요에 나오는 것처럼 훈훈하게 끝이 났습니다. 그런데 그 다음이 문제더군요. 두 가지 실수를 했습니다. 그렇게 아이를 길들일 때 주의해야 할 것이 있습니다. 두 시간을 그렇게 제압하고 기싸움을 하고 있으니 입이 심심하잖아요? 뭔가 말을 하긴 해야겠는데, 이 말을 잘 준비해서 적절한 말, 아이가 알아듣고 수긍할 수 있는 말을 해야 하는데, 울 남편 그러질 못했습니다.
 
엉겁결에 넌 못된 아이다, 버릇이 없다..뭐 이런 식으로 말하게 된 것이죠. 원래는 큰 아버지는 네가 버릇이 없고, 못된 아이가 되면 안되기에 이렇게 하는 것이다. 폭력을 쓰는 것은 잘못된 일이다, 네가 엄마도 아빠도 마음에 안든다고 때리고, 큰 아버지 얼굴에 이런 상처를 낸 것은 잘못된 일이다, 잘못을 했으면 용서를 빌어야 하는데 지금 너는 그러질 않아서 큰 아빠가 이러는 것이다..이렇게 말해야 하는 것이 다 잘라버리고 "넌 나쁜 녀석이야.." 된 것이죠.
제 남편이 이렇게 말할 때 그 말을 들은 우리 동서 "울 민이 나쁜 아이 아닌데, 버르장머리 없는 애도 아닌데, 오늘 좀 감정이 상해서 그런 것인데.." 그렇게 섭섭하게 생각하더군요.

그리고 또 한 가지 실수는 그렇게 일방적으로 말만 할 것이 아니라, 아이가 왜 그랬는지 물어보고, 혹 오해가 없는지를 살펴야 하는데 그러질 못했습니다. 일방적으로 어른이 아이를 훈육하는 잔소리만 늘어놓은 것이죠. 나중에 알아보니 민이도 그렇게 한 이유가 있더라구요. 울 남편이 좀 장난을 잘 못 걸었습니다. 조카가 귀여워 장난쳤는데, 그 장난이 조카의 분노를 사게 된 것이죠. 이건 생각하지 않고 그저 야단만 쳤으니 아이가 그렇게 고집을 피울수 밖에요.

그리고 풀어주었으면 그 다음에 아이를 안아주고, 내가 널 사랑한다는 것을 알 수 있도록 표현해야 하는데, 울 민이 큰 아빠 품에 빠져 나온 뒤 다른 방으로 슬그머니 숨어버린 것입니다. 울 남편 감정을 풀어야 할 기회를 놓쳐버린 것이죠.


아이가 그 자리에서는 수긍하고 잘못했다고 했지만 마음에 앙금은 그대로 가지고 있었나 봅니다. 그 전까지는 큰 아빠를 보면 장난도 치고, 이런 저런 말도 붙이고 하던 녀석이 이제는 큰 아빠를 보면 모른 채 하고, 숨어버리는 것입니다. 무서워하기도 하구요. 아주 서먹한 사이가 되어버렸습니다.

이제는 세월이 지나 조금 풀린 것 같기는 한데 ㅎㅎ 울 남편 좀 후회합니다. 그 때 그렇게 하긴 했어야 했는데, 좀 더 지혜롭게 할 걸.. 조카와 좀 더 친해지고 싶은 마음은 간절한데, 다가서기가 참 쉽지 않아 고생하고 있습니다. 따라하기 그거 잘 해야 합니다. ^^






by우리밀맘마

어린이집에 맡긴 아기 얼굴에 할퀸 상처 도대체 무슨 일이 있었던 것일까?
심하게 입술빠는 우리아이 버릇 이렇게 고쳤습니다
신종플루 걸린 딸, 학교가서 마음상한 사연
사춘기에 든 아들과의 협상 마침내 성공하다

 

신고

댓글

  • Favicon of http://yahoe.tistory.com BlogIcon 금정산2013.04.12 07:56 신고 공식이 쉬운것 같아도 막상 하려면 어려울 것 같습니다.
    ㅎㅎ
    잘 보고 갑니다.
    즐거운 금욜 감기 조심하세요
  • Favicon of http://boyundesign.tistory.com BlogIcon 귀여운걸2013.04.12 08:02 신고 에구.. 어떡해요..
    무조건 공식만 따라하면 안되겠네요~
    하루빨리 조카와 친해지시길 바랄께요^^
  • Favicon of http://heysukim114.tistory.com/ BlogIcon 저녁노을2013.04.12 08:06 신고 아이들 마음부터 읽어주는 게 순서인 것 같더라구요.
    이긍...큰아버지가 그 시기를 놓쳐버렸군요.
    자라면서...화해하면 되겠죠 뭐.....ㅎㅎㅎ

    잘 보고가요
  • 릴리밸리2013.04.12 09:03 신고 갈수록 아이들 키우기가 어려워지네요.
    큰아빠 마음을 알아주는 때가 올거라고 생각합니다.
    행복한 하루 되세요.^^
  • 참교육2013.04.12 09:04 신고 부모교육 정말 필요하다고 생삭합니다
  • Favicon of http://nnkent11.tistory.com BlogIcon NNK의 성공2013.04.12 12:27 신고 방법을 제대로 알고 해야겠네요..
    아직까지도 서먹하다니... 쉽게 사라지지가 않나봐요..
  • Favicon of http://blog.daum.net/parkah99 BlogIcon 주리니2013.04.12 15:19 신고 그 두시간의 대치가 무너진 찰나군요. 참 아쉽습니다....
    그렇게 실수도 해가면서 깨우치는 것 같아요.
  • Favicon of http://blog.daum.net/antian54 BlogIcon 흐르는 물2013.04.13 04:07 신고 고운님!! 안녕하세요?

    오늘은 모처럼 날씨가 포근하고
    따뜻할 거라 하네요.
    가족과 함께 행복 가득한 시간 되세요.
    감사합니다.
  • Favicon of http://yypbd.tistory.com BlogIcon 와이군2013.04.16 06:50 신고 육아도 제대로 알고 해야겠네요.
    좋은 글 감사합니다 ^^
  • 숭구리숭숭2013.12.27 11:03 신고 잘보고 갑니다^^ 트위터에 담아갈게요
  • BlogIcon 비비몽2013.12.27 13:02 신고 ^---^ 충분히 이해가 가고 공감도 됩니다. 자녀교육에 앞서 우리 부모가 먼저 인성교육이 되어 있어야 하는데 거꾸로 하니 힘들수 밖에요.. 우리 세대는 인성보단 잘먹고 사는게 가장 좋은 거라고 보면서 살아왔잖아요. 한번에 완벽하게 하려다가 부작용에 가슴 아프지 말고 엄마, 아빠도 완벽한 사람이 아니기 때문에 가끔씩 실수를 한다는 걸 자연스럽게 인식시켜주는게 좋은 듯 합니다. 그러면서 서로 배우면서 수정하고 알아가는거죠^^
  • Favicon of http://hahahohoho.tistory.com BlogIcon 상상맘2014.11.24 12:34 신고 아... 육아는 정말 쉽지 않은거 같아요...
    저도 요즘 '우리아이가 달라졌어요' 유심히 보고 있는데..
    훈육할때 실수하지 않도록 주의해야겠네요 ^^
댓글쓰기 폼