좋은가정만들기

지혜롭게 갈등을 헤쳐나가는 법

우리밀맘마2017.07.28 21:40

갈등 대처 방법론

 

갈등은 빨리 처리해야 합니다. 시간이 해결해 줄 것이라 생각하면 오산입니다. 갈등을 방치하면 또 다른 문제와 얽히게 되고, 풀기 어려운 실타래처럼 꼬여버리게 되기 십상입니다. 그렇기 때문에 일단 갈등이 생겼을 때 적극적이든 소극적이든 어떻게든 해결하고자 노력해야 문제를 해결할 수 있습니다. 그렇다면 갈등 해결을 위한 노력 어떤 것이 있을까요?

 


(1) 피한다.

 

갈등이 생겼을 때 많은 이들이 이 방법을 사용합니다. 일단 갈등에 직면하지 않고 한 발 물러서는 것은 감정을 조절하고, 문제를 객관적으로 볼 수 있게 하지만, 그런 차원이 아니라 그저 싸우기 싫어서 물러나게 되는 경우가 많습니다. 그래서 누가 봐도 서로 간에 문제가 있다고 느껴질 만큼 집안에 냉기가 흐르지만 문제를 직접 거론하진 않습니다. 그리고 서로 부딪히지 않기 위해 각방을 쓰게 되고, 이것이 지속되어 지면 다시 원상태로 오겠다는 마음마저 상실하게 됩니다. 서로에게 쓴 뿌리가 생기고 더욱 무관심해지면서 관계가 파국으로 치닫게 됩니다.

이는 싸우는 방법을 모르기 때문에 이렇게 합니다. 갈등이 생겼을 때 어떻게 해야 할지 몰라 그저 문을 열고 밖으로 나가기는 했는데, 그 다음 어떻게 해야 할지 모른 채 그저 자신의 감정을 숨기고 피하기 바쁩니다. 그러니 아무 것도 해결되지 않는 것이 당연하죠. 어떤 사람은 나가서 술을 마시든지, 쇼핑을 하며 충동구매를 하든지, 이삼일 정도 외박을 하든지, 일 중독증으로 도피하기도 합니다. 갈등이 생겼을 때 피하는 것만이 능사가 아님을 알아야 합니다.

 

(2) 이기고 승리한다.

 

이 방법은 내가 옳고 상대방은 틀리다고 설득해 내 뜻대로 모든 것을 관철하는 방법입니다. 관계야 어떻게 되든 상대를 공격하고, 위협하고 강요해서 나의 뜻을 관철해서, 이유 여하를 막론하고 상대방을 이기려 드는 태도의 유형입니다.

 

이기기 위해서 물불을 가리지 않습니다. 소리를 지르고, 물건을 내던지고, 분노의 감정을 터뜨리며, 상대방의 마음에 상처를 입히고 아이들이 들어서는 안 될 소리를 하게 됩니다. 심할 경우 홧김에 상대방을 구타해놓고는 맨 정신으로 돌아왔을 때 "내가 왜 그런 짓을 했는지 모르겠다"라고 발뺌합니다. 내 욕구만이 중요하고 상대방의 욕구에 대해서는 관심을 쓰지 않는 이기적이고 미숙해서 그런 것입니다. 어떠한 값을 지불해서라도 이기고 말겠다는 태도는 결국 파국을 향해 질주하는 브레이크가 고장난 기관차와 같습니다.



 

(3) 순응하고 진다.

 

이 방법은 "나는 당신의 사랑과 인정을 잃어버리기를 원치 않으니 목표를 양보하고 순응하겠다"는 선택입니다. 겉으로는 '착한 사람, 온유한 사람'으로 나타나지만 속으로는 깊은 좌절감을 느끼게 됩니다. 이 사람들은 무엇보다 관계 보전이 중요합니다. "우리가 서로 사이좋게 지내는 것이 우리가 갈등하고 있는 문제보다 더 중요하다" 고 생각해서, 싸우는 것은 말할 것도 없고 의견 대립이 일어나는 것조차 부끄러운 일이라고 생각합니다.

전통적인 가족 구조에서는 남편이 지배하고 아내가 순응하는 반응을 함으로서 가정의 평화와 질서가 유지되어 왔습니다. 그러나 순응하고 지는 방법은 심리적으로 건강한 것도 아니고, 성경적인 갈등 해소 방법도 아닙니다. 한 사람은 항상 고자세고 상대편은 늘 저자세로 대처합니다. 그러한 자세 속에서 밖으로는 양보한 것처럼 보여도 안으로는 양보하지 않았기 때문에 쓴 뿌리가 생기고, 항상 눈에 보이지 않게 속에 숨겨둔 분노에 시달리게 됩니다. 위궤양이나 심장병에 시달리고, 홧병이라는 원인을 알 수 없는 질병에 시달리며 살아갑니다. 어떤 의사는 "매일 해지기 전에 분노의 감정을 대화를 통해서 해소하라는 하나님의 명령을 불순종하면, 우리 몸이 우리를 처벌한다"고 합니다. 이런 유형의 사람들은 의견 대립은 불가피하나 직접 대화를 통해 문제를 해결하는 방법을 모르고 있기 때문입니다.

 

(4) 협상과 타협으로 둘 다 승리한다.


이제 마지막 방법이 남았습니다. 그것은 바로 둘 다 승리하게 하는 윈윈 전략입니다. 이는 둘 간의 사랑을 바탕으로 진정성 있는 대화로 문제를 풀어가는 것입니다. 이 때 가장 중요한 것은 바로 서로를 존중하는 태도입니다. 서로를 존중한다는 것은 서로의 차이를 이해하고 인정하는 것입니다. 우리가 갈등을 갖게 되는 가장 큰 원인 중 하나는 문제를 바라보는 시각이 다르기 때문입니다. 그 다른 것을 틀렸다고 하지 않고 다르다고 인정하는 데서 문제 해결의 실마리를 찾을 수 있는 것입니다. 그 다름을 인정하면 지금까지 내가 더 옳았다는 태도를 양보할 수 있습니다. 그리고 서로를 위해 타협하는 것이죠.

"내가 이번 주에 아이 목욕을 시킬 터이니, 다음번에는 당신이 하도록 하면 어때."

"이번에는 내가 불평 없이 처가에 갈 테니까 다음번에는 당신이 우리 집에 아무 불평 없이 따라가야 해."

 

부부가 갈등을 겪을 때 많은 경우 상대를 제압하려는 욕구가 큽니다. 이 마음부터 잘 다스려야 행복한 부부생활을 누릴 수 있습니다. 제압이 아니라 갈등을 잘 극복해서 더 깊게 사랑하고자 하는 마음을 갖고 갈등을 대할 때 함께 승리하는 승리자의 삶을 누릴 수 있는 것입니다.


 

by 우리밀맘마

저의 동맹블로그 레몬박기자 오늘의 사진 바로가기 클릭

*이 글이 유익하셨다면 추천 하트 한 번 눌러주세요.

 

신고

댓글

댓글쓰기 폼

좋은가정만들기

건설적인 갈등해결을 위한 단계

우리밀맘마2017.07.26 21:56

건설적인 갈등해결을 위한 단계


갈등은 하나님께 영광을 돌리고, 다른 사람을 섬기며, 나아가서 그리스 도의 형상을 닮을 수 있는 기회를 제공한다.”( Ken Sande)


1. 기도하라

자신의 문제를 하나님 앞에 내어놓으라. 그의 이해와 그의 가르침을 구하라. 그는 모든 것을 아신다.


2. 인정하라

문제가 있음을 인정하다. 문제를 부정하지 말아라. 혹은 문제가 스스 로 물러날 것이라고 생각하지 말아라.


3. 겸손하라

갈등상황에서의 당신의 책임부분을 취하라. 당신 자신 속에 있는 바뀌 어야할 태도를 인식하라. 상대방을 나무라지 말라.



4. 들어라

당신 자신으로부터(어떤 상처를 받았는가? 무엇이 자신을 막아서고 있 는가?)

다른 사람으로부터(이해하려고 시도하라. 그 의견이 최선이라고 가정해 보라)

하나님으로부터(이 상황에서 하나님의 나에 대한 부르심을 무엇인가?)

당신의 관점을 논하지 말라.

) 당신의 눈으로 들어라

) 당신의 태도로 들어라

) 당신의 마음으로 들어라

) 성실하게 들어라

) 사심 없이 들어라

) 순수하게 들어라

) 바로 조언을 하려고 하지 말아라

) 당신이 들은 것에 반응하라

) 신뢰를 유지하라


5. 당신의 감정을 표현하라

나는이라는 단어를 사용하여 의사소통이전의 당신 내부의 갈등 상 황을 표현하라. 상대를 공격하거나 비난하지 않도록 주의하라.


6. 한가지 주제에 주목하라

이 갈등상황이 정확히 어떤 상황인지 함께 이해하도록 노력하라. 지난 일로부터 모든 것을 쏟아 놓지는 말아라




7. 해결에 초점을 맞추라.

관계가 문제를 이기도록 하라. 정복하는 것에 초점을 맞추지 말라.


8. 모든 의견을 나누라

갈등을 해결할 수 있는, 우리를 도울 수 있는 방법은 어떤 것인가? 절 대 포기하지 말라.


9. 행동을 취하라


10. 함께 기도하라

감사할 제목들을 감사하라. 성령의 치유와 인도하심에 맡기라. 하나님 의 능력을 과소평가하지 말라.


11. 결과를 하나님께 맡기라

당신의 능력 밖의 일에 대한 책임을 맡지 말라. 그것은 하나님의 것이다.

 

 

by 우리밀맘마

저의 동맹블로그 레몬박기자 오늘의 사진 바로가기 클릭

*이 글이 유익하셨다면 추천 하트 한 번 눌러주세요.

신고

댓글

댓글쓰기 폼

좋은가정만들기

파괴적인 결과를 낳는 갈등 반응 방식 10가지

우리밀맘마2017.07.26 19:03

갈등을 여러 가지로 구분하여 설명할 수 있겠으나 크게 둘로 나눌 수 있습니다. 바로 파괴적인 갈등과 건설적인 갈등입니다.

 

파괴적인 갈등의 대표적인 공식은 '승리-패배의 갈등'입니다. 갈등이 있을 때 한쪽이 이기거나 지는 것으로 결판나는 것인데, 미성숙하고 불안정한 부부 사이에서 흔히 나타나며, 악순환을 일으키게 됩니다. "나는 옳고 너는 옳지 않다"는 식으로 생각하며, 상대방의 관점에서 생각해 보거나 조정해 보려고 노력을 하지 않습니다.

 

건설적인 갈등은 부부 사이의 갈등을 피할 수 없는 것으로 받아들이고, 그 갈등을 잘 대처해 나가는 것입니다. 즉 갈등이 일어날 때 이기적인 태도나 모욕적인 태도가 아닌, 서로가 받아들일 수 있는 해결책을 선택함으로서 결혼 생활에 도움을 주고 성장해 나가도록 하는 것입니다.

 

누구나 다 건설적인 갈등을 하고 싶어 하지만 결코 쉬운 태도는 아닙니다. 건설적인 갈등을 통해 좀 더 성숙한 사람이 되고자 한다면 먼저 자신이 갈등에 대해 어떤 방식으로 대처하는지를 알아야 합니다. 갈등에 대한 반응 방식 다음 열 가지가 있습니다.


부부



(1) 수집가 방식

 

수집가 방식은 더 이상 수집할 수 없을 때까지 분노나 원망을 쌓아 두면서 참아 냅니다. 그리고 나서는 "나는 이제껏 참아 왔어?" "이제는 마지막이야"라고 말하면서 감정을 폭발시킵니다. 화산이 폭발하듯 그 동안 누적되어 온 감정과 적개심을 상대방에게 쏟아 놓습니다. 많은 이들이 이 방식을 선택하는데, 이 방식은 치명적인 단점이 있습니다. 폭발할 때 이성이 제어가 되지 않으면 돌아올 수 없는 강을 건너는 경우가 대부분이라는 것입니다. 수습불가 상태에 빠져버리는 것이죠.

 

(2) 연쇄 반응을 보이는 방식

 

이 방식은 현재의 문제와는 관계없는 과거의 문제들을 끄집어냅니다. 이미 지나간 일을 상기시키면서 말다툼의 주제는 빗나가고 언쟁거리는 점점 불어나서, 빈대 잡으려다 초가삼간을 태우는 지경에 이르게 됩니다.

 

(3) 코미디언 방식

 

이 방식은 언쟁을 심각하게 받아들이는 것을 피하고, 사람들과 웃고 농담하면서, "당신이 화를 낼 때는 너무 귀엽다"라고 말하는 식으로 갈등을 피하는 방식입니다. 그 순간은 모면할 수 있을지 몰라도 이런 태도는 상대로 하여금 더 큰 모욕감을 갖게 한다는 것도 알아야 합니다.



 

(4) 순교자 방식

 

이 방식은 다른 사람이 자신의 '고통'에 대해 책임을 느끼기를 바라고, 그들이 죄의식을 느껴서 그들의 행동을 바꾸기를 바랍니다. "그래. 나를 내버려두고 가. 괜찮아. 나는 여기에 있겠어!" 그러고 나서 탄식을 합니다.

 

(5) 정신과 의사 방식

 

이 방식은 다른 사람의 마음을 읽으려고 시도하고, 상대방이 왜 그런 식으로 행동하는지를 말하려고 합니다. "당신의 행동이 실제로 말하고 있는 것은 ..."


(6) 다른 사람을 화나게 만드는 방식


이 방식은 다른 사람들을 괴롭히는 활동을 하면서 자신의 분노를 표현합니다. 예를 들면 식탁 위에 더러운 접시를 남겨 두거나, 설거지통에 더러운 접시들을 쌓아 두거나, 침대 위에서 과자를 먹거나, 컵을 시끄럽게 씻거나 해서 상대의 화를 돋울 만한 행동을 합니다.




(7) 배반자 방식


이 방식은 외부 사람이 자신의 배우자를 공격하도록 부추기거나, 아니면 자신의 배우자가 공격을 당할 때 그를 방어해 주지 않는 것입니다. 고부간의 갈등이 있을 때 아내는 남편이 제 편을 들어주길 바라지만 남자들은 대부분 엄마 편을 듭니다. 이럴 때 아내는 남편에 대해 심한 배신감을 느끼게 되고, 이것이 부부사이의 골을 더욱 깊게 만들기도 합니다.


(8) 억제하는 방식


이 방식은 다른 사람들이 원하는 것을 모른 척 부정해 버립니다. 즉 인생을 보다 즐겁게 해주고. 상대방을 즐겁게 해줄 애정이나 우정, 칭찬, 섹스 등을 모른 척 부정하는 것이죠.


(9) 도망자 방식


이 방식은 싸우는 것을 거절함으로써 직면하는 것을 회피합니다. 즉 일의 낙오자가 되고, 잠을 자거나 도망갑니다. 또 일을 남겨 두는 방식이 흔히 이용됩니다.




(10) 모욕을 주는 방식


이 방식은 비겁한 방법으로 다른 사람들의 약점을 이용합니다. 예민하고 '무방비한 상태에 있는 상대방의 약점'을 노려서 공격하거나 상대방의 등 뒤에서 공격함으로서 득점을 노립니다.

 

사실 위 10가지의 방식은 갈등을 건설적인 방향으로 풀어가는 방식은 아닙니다. 대부분 파괴적인 결과로 이끌게 됩니다. 우리가 갈등을 처리할 때 이렇게 파괴적인 방식으로 반응하기 때문에 파괴적인 결과가 나오는 것입니다. (*)

 

by 우리밀맘마

저의 동맹블로그 레몬박기자 오늘의 사진 바로가기 클릭

*이 글이 유익하셨다면 추천 하트 한 번 눌러주세요.


 

신고

댓글

댓글쓰기 폼

좋은가정만들기

칼로 물 베기하는 부부싸움이 부부 갈등 극복의 비책

우리밀맘마2017.07.25 17:16

결혼 생활의 갈등

 

결혼 할 때 누구나 행복한 가정을 꿈꿉니다. 좀 더 행복하게 살고자 결혼하는 것이죠. 하지만 결혼한 후 찾아오는 것은 달콤한 신혼의 행복보다 아주 소소하게 부딪혀 오는 갈등입니다. 아주 사소한 것에서부터 우린 참 다르게 살아왔다는 것을 알게 됩니다. 처음에는 참아보고 이해하려 하는데, 이게 쉽지가 않습니다. 우린 그제야 서로를 이해할만한 도량이 되지 않는다는 것을 절감하게 되고, 성숙하지 못한 인격으로 갈등에 봉착하게 됩니다.

 

행복한 가정을 이루려면 갈등이 없길 바라기보다 갈등을 이해하고 적절하게 대처하며, 이걸 해결할 능력을 키워야 합니다. 부부간의 이 갈등 어떻게 해결해 가야 할까요?

 

1) 갈등은 불가피하다


부부는 서로 다른 환경에서 자란 각각의 사람이 만나서 이루어진 관계입니다. 사고방식이나 삶의 스타일이 다를 수밖에 없기에 한 가정을 이루려 할 때 갈등은 필연적이라 할 수 있습니다. 그래서 Ann Ellenon은 갈등이 없는 가정은 이상적인 가정이 아니라고까지 단언하며, 오히려 갈등이 있어야 된다고 말합니다.


"이상적인 가정은 활기 있고 발랄한 두 사람이 생활을 함께 해 나가면서 서로 갈등한다. 어떤 부부는 싸운 뒤에 더 가깝게 느끼고 만족스런 해결책을 찾게 된다. 갈등의 해결은 두 사람을 보다 가깝게 해주고 결합을 더욱 튼튼하게 해 준다"


두 사람이 결혼하면 남편과 아내는 서로 다른 가치관과 행동 방식, 서로 다른 의견과 기호, 기준과 인생관을 가지고 새로운 적응을 하는 과정 속에서 갈등 구조가 형성하게 됩니다. 따라서 부부 사이의 갈등은 자연스러운 것입니다. 갈등하는 것이 자연스런 현상이라는 것을 받아들이기만 해도 우리는 부부간의 갈등을 좀 더 객관적으로 볼 수 있는 여유가 생깁니다.




2) 갈등은 파괴적일 수도 있고 건설적인 결과를 낳을 수도 있다.

 

갈등은 고통스럽고 파국적인 결과를 가져올 수도 있으나 도리어 건설적인 결과를 낳을 수도 있음을 명심해야 합니다. 그러니 부부간에 갈등이 생기고, 문제가 일어날 때 궁합이 맞지 않은 부부라든지, 애초에 결혼한 것이 잘못이라는 식의 성급한 판단이나 결정하는 걸 버려야 합니다. 도리어 이 갈등을 좀 더 건설적인 결과로 이끌기 위해 어떻게 해결해 가면 좋을 것인가? 우리가 관심을 갖고 신경을 써야 할 것은 갈등 자체가 아니라 갈등을 다루는 방법입니다.


3) 갈등 없이 친밀한 부부관계는 있을 수 없다.


부부 사이에 갈등이 없이, 즉 부부 싸움을 전혀 하지 않고 부부가 친밀한 관계를 누린다는 것은 한마디로 불가능합니다. 사랑과 갈등은 떨어질래야 떨어질 수 없는 관계에 있습니다. 그러므로 오늘날 대부분의 가정에 필요한 것은 보다 솔직한 갈등 해소와 보다 건강한 감정의 표현입니다.


인간관계가 소원하고 피상적인 수준에 머물러 있는 이유를 에릭 에릭슨(Erik Erikson)은 서로가 논쟁에 참여해 공명정대하고 유익한 싸움을 벌일 줄 모르는 데에 있다고 지적했습니다. 또한 스텐리 쿠퍼스미스(Stanley Coopersmith)는 부부가 어느 정도 불화할 줄 알고 갈등을 해소할 수 있을 때 심리적으로 건강하고 자존감이 높은 자녀를 길러 낼 수 있다고 말합니다.


모든 발전과 진보는 갈등을 통해서 이루어진다. 부부관계 또한 마찬가지입니다. 부부싸움을 흔히 칼로 물 베기라고 합니다. 이 말은 칼로 물 베기를 할 줄 알아야 한다는 것입니다. 싸울 땐 화끈하게 싸우더라도 싸운 후에는 언제 싸웠냐는 듯이 그렇게 서로를 마주보며 웃어줄 수 있는 싸움의 능력이 부부싸움의 관건입니다. (*)


 

by 우리밀맘마

저의 동맹블로그 레몬박기자 오늘의 사진 바로가기 클릭

*이 글이 유익하셨다면 추천 하트 한 번 눌러주세요.


신고

댓글

댓글쓰기 폼